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11/20/2006

Concorso per grafici pubblicitari e non "CREA LA TUA BUSTINA 2007"

Mi é arrivata adesso l'e-mail,é carino e penso di partecipare,se a qualcuno interessa fatemelo sapere che vi mando per mail o chat il modulo di iscrizione e tutto il resto!!

Intanto vi metto il regolamento cosi capite bene o male di cosa si tratta

CREA LA TUA BUSTINA 2007

Regolamento e modalità di partecipazione

Art. 1: Il concorso è aperto a tutti, collezionisti e non, che possono partecipare in modo autonomo oppure in gruppo per la realizzazione di 4 facciate che andranno a formare una serie di bustine di zucchero. Le serie risultate vincitrici saranno realizzate e distribuite in Italia e all’estero. Il concorso è diviso in 2 categorie:

- Scuole: possono partecipare tutti gli studenti delle scuole di ogni ordine e grado fino alle medie superiori.

- Adulti: possono partecipare studenti universitari e tutti coloro che lo desiderano

L’adesione è per tutti gratuita, ma implica per ogni concorrente l’accettazione incondizionata di tutte le norme del presente bando.

Art. 2: I temi dell’elaborato, per entrambe le categorie, sono:

1) “4 MODI PER…” composto da 4 (quattro) bustine (fronte).

2) “GIOCA CON LA TUA BUSTINA” composto da 4 (quattro) bustine (fronte).

Art. 3: Ogni concorrente dovrà presentare un elaborato in dimensioni A3 (29,7 x 42 cm) su qualsiasi supporto cartaceo e con qualsiasi tecnica nel quale rappresenta la propria serie di bustine. La rappresentazione di ogni bustina deve avvenire in riquadri di 6 x 10 cm (doppio della grandezza reale della bustina). All’interno dell’A3 può essere inserita una propria spiegazione a completezza della realizzazione, che sarà considerata nella valutazione dalla giuria.

Per i partecipanti che realizzano l’elaborato con tecniche digitali è richiesto anche un CD contenente le immagini nel formato utilizzato a 300 dpj. Formati consigliati: *.jpg; *.gif; *.tif; *.bmp; *.pdf.

E’ vietata l’ utilizzazione di immagini tutelate da copyright, pena la declassificazione in caso di vincita.

Art. 4: Per l’ammissione al concorso gli elaborati devono essere inviati entro sabato 24 febbraio 2007 in busta chiusa al seguente indirizzo: Concorso “Crea la tua bustina 2007” c/o Comune di Riolo Terme, Via Aldo Moro, 2 48025 Riolo Terme (RA) oppure consegnati direttamente presso la Segreteria del Comune di Riolo Terme (RA) dal lunedì al sabato dalle 7,30 alle 13,30.

L’elaborato dovrà essere accompagnato da una busta chiusa contenente il modulo d’iscrizione al concorso (può essere anche scaricato dal sito www.caffesenzazucchero.it) completato in ogni sua parte. Per garantire l’anonimato, al momento della ricezione o della consegna verrà assegnato un numero progressivo alla busta contenente il modulo di iscrizione e all’elaborato per la sua individuazione La presentazione dell’elaborato oltre il termine del 24 febbraio 2007 comporta l’esclusione dal concorso. E’ possibile partecipare con più elaborati ed ad entrambi i temi compilando per ogni elaborato un modulo di iscrizione.

Art. 5: Dall’11 al 18 marzo 2007, presso la Rocca Trecentesca di Riolo Terme (RA) verranno esposti tutti gli elaborati e saranno visitabili dal pubblico. (www.atlantide.net)

Art. 6: Gli elaborati potranno essere ritirati al termine della III^ mostra scambio di bustine di zucchero a Riolo Terme che si terrà il 21 ottobre 2007 in occasione della Giornata della Salvia e della Saba.

Gli elaborati dei vincitori non verranno restituiti, ma saranno esposti in attività commerciali convenzionate che verranno comunicati.

Art. 7: Composizione della commissione giudicatrice: la Commissione Giudicatrice si insedierà dopo la scadenza dei termini per la presentazione degli elaborati e sarà composta da esperti di arte e grafica il cui giudizio delle opere sarà insindacabile, inappellabile e definitivo. Un premio speciale sarà assegnato grazie al giudizio del pubblico che visiterà l’esposizione dall’11 al 18 marzo 2007 alla Rocca Trecentesca di Riolo Terme. (www.atlantide.net)

Art. 8: Premi: Verranno assegnati 5 premi, ciascuno composto da 100 serie di 4 bustine di zucchero con le immagini dell’elaborato del vincitore, suddivisi nel seguente modo: 1° premio giuria tecnica categoria scuole per entrambi i temi; 1° premio giuria tecnica categoria adulti per entrambi i temi; 1° premio assoluto della giuria popolare formata dai visitatori dell’esposizione.

Art. 9: Premiazione: la premiazione avverrà il giorno 21 ottobre 2007 in occasione della III° mostra-scambio di bustine di zucchero a Riolo Terme. La giuria si riserva la facoltà di conferire riconoscimenti speciali ad elaborati che presentino caratteristiche ritenute particolari. L’organizzazione non assicura un’ ottimale resa grafica sulle bustine realizzate.

Art. 10: Modifiche al presente regolamento: l’ente organizzatore si riserva il diritto di apportare eventuali modifiche al presente regolamento; in tal caso i partecipanti saranno tempestivamente avvertiti.

Art. 11: Condizioni trattamento dei dati personali: ai sensi della Legge196/03 il trattamento dei dati personali sarà improntato a liceità e correttezza nella piena tutela dei diritti dei concorrenti per i soli scopi previsti dal presente bando.

Art. 12: Per ulteriori informazioni: Emanuele (+39 338 17 96 186), www.caffesenzazucchero.it ; caffesenzazucchero@virgilio.it

2:43:19 PM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it

11/17/2006

Kill Bill vol.2

Come promesso,eccoci qua alla seconda parte,cercherò di contenere il mio delirio,e cercherò in futuro anche di rivedere il film con occhi diversi.

Allora incominciamo: Mi dite perché una discreta figliola come la Uma Thurman scopa e si fa addirittura mettere incinta da un vecchiaccio come Bill?? Che schifo,va bene che l'amore é ceco,ma cosi ce ne approfittiamo!!

E poi lei fa su e giù per il mondo in aereo giusto?? Tutte le inquadrature della Thurman in aereo sono con lei di profilo e ..... la katana accanto al finestrino.....ora;lei si porta una katana come bagaglio a mano e nessuno gli dice nulla? No,spiegatemelo,lei si porta una katana,affilata tra l'altro,come bagaglio a mano,e nessuno gli dice niente? Al tempo di Kill Bill c'era già l'allarme terrorismo se non sbaglio,ora non puoi portarti neanche una bottiglietta d'acqua o un tagliaunghie in aereo e lei si porta la katana.Per quanto riguarda lei nella cassa,devo dire che é più brava Buffy,perché: la Thurman si sfascia le nocche,ora con il maestro dalla barba bianca quella mossa la fa centinaia e centinaia di volte su una tavola di legno 5 volte,se non di più,più spessa del coperchio della cassa,indi per cui lei dovrebbe avere dei calli duri come il marmo sulle nocche,e invece no,e poi per evidenziare la stupidità della Thurman diciamo anche che:non puoi sfondare il coperchio della cassa ad altezza petto,non ti conviene ,hai quintali di terra sopra di te,quando sfondi la terra ti cade sul petto ti schiaccia e soffochi,o sennò ti va sul viso ti chiude le vie respiratorie e soffochi,fai che ne so,altezza pancia che forse ti organizzi un pò meglio no??

Mentre Buffy,prima di tutto esce da una bara vera e propria,secondo,sfonda il coperchio con 2 colpi,ma due colpi dati bene ,non come fa la Thurman che si mette a giocare a sasso carta formici.

Credo di aver esaurito il mio delirio,sono stata breve?? insomma verocomunque ora mi sento pienamente appagata e soddisfatta!!

Bene saluto tutti ciao a presto

hla

11/16/2006

Kill Bill

CHI HA VISTO KILL BILL?? CHE NESSUNO GUARDI KILL BILL!! Ho appena finito di vederlo e devo dire che é veramente brutto! Brutto brutto ma brutto! Ma quale parte di brutto non avete capito?? Cioé il primo quando c'é la macellazione degli 88 folli può essere divertente anche se é alquanto fantascientifico!! Cioé forse Tarantino non lo sapeva ma il film non é Matrix ma Kill Bill.

Poi quando viene mozzato qualche arto non si sa perché ma escono fiumi e torrenti di sangue,sembra di vedere la fontana della Fortezza da Basso,sembrano quasi quell'irrigatori automatici a tempo determinato,quelli che li programmi per innaffiare il prato da una certa ora fino a un'altra certa ora in modo che il tenente Orathio Caine trovi l'assassino,visto che l'acqua che usano per quegli attrezzi la tingono.....ma guarda il caso... a Tokyo la tingono di rosso...

Ma poi si può essere più stupidi della Uma Thurman?? Non credo sai,voglio dire:quando acceca totalmente la biondona moglie di Capitan Uncino e c'é la spada del fratello di Bill che anche quella é fatta da Anzo il master delle katane (che ha forgiato la spada alla Thurman per chi non se lo ricorda ) lì a portata di mano,lo sai che c'é l'hai usata per combattere contro la bionda,prendila scusa é una spada come la tua super potente super affilata che non ha prezzo,oh prendila,é gratis...no,lei che fa,prende la SUA katana del cazzo e se ne va,ma sei scema! SIIIII! Perché solo un'idiota lascia una spada in quel modo al nulla.

Comunque stavamo dicendo che:il volume 1 é divertente quando c'é quel tritio di teste,braccia,e gambe.

Il volume 2 é una palla da Odissea,noioso,ma noioso,ma noioso forte,quale parte di noioso non avete capito?? Quando io dico di non voler andare al cinema perché sono soldi buttati via,ho ragione,ho pienamente ragione.

Quel cretino la sotterra,Tarantino é fissato nel sotterrare le persone vive (CSI:Grave Danger) mamma mia una fantasia quell'uomo ,da oscar,sotterrala senza cassa,no lui gli mette la cassa,ma vafanculo!! Allora lo vuoi che risorga alla io Buffy The vampires slayer (inizio sesta serie ,fa uguale alla Thurman).

Ma io mi chiedo:

- Chi é quel disgraziato che la va a prendere in macchina dopo che ha ucciso Bill? Non sarà stata mica Kitt Supercar travestita,e lei l'ha chiamata telepaticamente perché sennò non me lo spiego e poi alla fine che c'ha la Uma Thurman da ridere a crepapelle in bagno fino alle lacrime? E poi se stai ridendo,che cazzo vai a nasconderti in bagno?? -

- Ah un'altra cosa: il master delle katane,Anzo o roba simile,nella mansarda c'ha tutto quel katanio,un'arsenale di spade che Ghemon e l'FBI se lo sognano,la Uma Thurman glie ne chiede una,cazzo una, ce n'hai una collezione dagnene una,no "quelle non sono in vendita" apparte il fatto che lei non te la vuole comprare,ma poi che straminchia te ne fai di tutte quelle Katane del cazzo che sei solo non c'hai neanche un esercito di figlioli per lasciarle in eredità oh dagliene una...NO,te la faccio nuova,ma schianta,e chi lo gestisce il fast food del sushi se te ti metti a giocare al didò d'acciaio?Idiota!! -

Comunque facciamo rientrare la rabbia dell'assurdo e cerchiamo di tornare normali...a Bill chi cazzo glie lo da il permesso di prendersi la bambina?? Ma perché il combattimento della Thurman contro Lucy Liu dura 20 minuti mentre quello contro Bill dura 20 secondi?? Comunque se non fosse per gli effetti speciali quel film sembra fatto in casa,specialmente il secondo volume,ma poi la sceneggiatua...c'é la sceneggiatura? Chi é stato a scrivere i dialoghi?? O meglio qualcuno si é preoccupato di scrivere la sceneggiatura? O non avevano abbastanza soldi per pagare uno sceneggiatore serio? Non parlano mai é un film muto, quando parlano,parlano in giapponese,e quando parlano come si deve,é tutto un: troia,puttana,cazzo,testa di cazzo,pezzo di merda,troia,troia,puttana,cazzo,vaffanculo,ti ammazzo brutta troia,dove sei troia,morira,soffri puttana. Anchio sapevo scrivere una sceneggiatura del genere perché nessuno mi ha chiamato?? Stronzi,brutte teste di cazzo!! ovvia!!

Comunque non mi ero mai divertita tanto nel vol.1 che mi sono piegata dal ridere,e annoiata cosi tanto nel vol.2 neanche "...E alla fine arriva Polly" é tanto noioso come il vol.2 di Kill Bill!!Se penso che c'é gente a cui piace e altra che decide con la fidanzata che é un film da vedere assolutamente in coppia,é inutile chiedersi perché il mondo va tanto male! Le cose che mi sono piaciute di quel film sono 3: Lucy Liu,che é veramente bella,la katana di Lucy Liu,e la katana di Bill. BASTA

ciao a tutti

hla

ps:icomunque il mio delirio non sarebbe finito qui,mi sono fermata perché ho fatto un intervento veramente lungo,farò anche io Kill Bill vol.2!! che sarà molto molto breve!!